As flores de plástico.

Conhecer os demônios alheios é uma das experiências mais interessantes da vida. E não estou dramatizando agora.

Quando eu era criança, pegava botões da Camélia que tinha na casa da minha avó e tirava folha por folha. Dezenas.

O pé de Camélia já não está mais onde costumava estar e eu não gasto as unhas que não tenho estragando o resultado dessa criação. Literalmente falando. Agora eu ‘desfolho’ pessoas. Quanto mais interno, mais verdadeiro.

É curioso ver toda a armação que escondemos até chegar ao interior.

São mentiras, são momentos, são duplas personalidades e caras.

Todo mundo desfolha as Camélias do dia a dia.

Cada um se decepciona ou surpreende, profundamente. Não existe meio termo.

Porém, recentemente encontrei uma flor única.

Ao tentar descobri-la, encontrei medos, inseguranças, carências, fragilidade e a busca por conforto.

Mais longe eu encontrei dissimulação, mentira, abuso e os piores tipo de cena.

Maldito artista que brinca com o coração dos palhaços sem reconhecer quem não se faz compreender, mas quer fazer sorrir.

E mais fundo ainda, veio à surpresa. Era oco. Vazio, gelado, seco. Independente. Sem vestígio de raízes.

Na verdade, era assim: Comigo-ninguém-pode.

Ampulheta

Hoje, especialmente, não escrevi meu conto de chuveiro. Nem perto da hora de dormir.

Na verdade, isso nem é um conto, é um desabafo. Estou lendo um livro e as palavras impressas nele me disseram “O papel é mais paciente que as pessoas”, e eu encarei isso como a maior verdade.  Não sei bem como começar porque não quero que isso soe como um grito de atenção pra quem lê.

A verdade é que hoje eu me senti a pessoa mais vazia do universo. Conversei com mil pessoas, falei sobre Freud, futuro e as galáxias. Um monte de conversa vazia com um monte de gente vazia.

Não sei bem se sou egoísta pensando assim, mas, parece que mesmo tendo gente ao meu redor, eu sempre acabo sozinha. É sempre amor mendigado. Implorado.

Talvez eu não me permita receber amor de quem quer dar e me prenda a falta de reciprocidade alheia. Sei a quantidade de incômodo uma situação assim gera.

Eu não me sinto morna por dentro, pelo contrário. Explodo de diversas formas a todo o momento. Mas é sozinha.

Já por fora, tudo na mesma.

Sei que não sou uma pobre coitada que não pode contar com ninguém no mundo. Admitir isso passa e repassa por cima do meu drama de vida inteiro, mas é verdade. Sei que quando precisar, alguém vai estar comigo. Mas, e aqueles que ficam quando eu não preciso? Alguém pra ser exclusivo.

Eu não falo sobre isso com ninguém, não sei por que e é ruim expor isso assim.

Às vezes, especialmente no final da tarde quando meu dia a dia está me atropelando, eu sinto vontade de sair correndo. Para qualquer lugar.

Faço um monte de burrada e no fundo, sinto que alguma coisa está indo embora.

Tentar segurar a areia entre os dedos tem sido totalmente inútil.

Pesadelo quase real.

Por mais triste que possa parecer, o meu tão sonhado solo no Regina Vogue foi por água abaixo e os ensaios que me empolgavam como um brinquedo novo brilha os olhos de uma criança, já estão se tornando obrigação.

Era cedo ainda, queria sair do estúdio a qualquer custo e inventei que estava com dor no meu pé machucado.  Uma frescura qualquer que se acabasse por se complicar poderia colocar em risco todo o elenco.

Quando saí senti o peso do ar diminuir em uma quantidade assustadora. Comecei a caminhar sem fazer ideia de para onde ia.

- Me vê um L.A. Cereja. Ah, um isqueiro também. O branco.

A moça da loja de conveniências me olhou estranho. Eu também estava olhando estranho para mim mesma.

Nunca fumei e por algum motivo comprei uma carteira de cigarros caros em um sábado de sol.

Continuei andando até chegar a uma rua completamente vazia, com arvores e uma sombra.

Caí na grama que beirava a estrada e usei uma pedra como almofada. Acendi um dos cigarros.

Fiz isso com a naturalidade de quem fuma a anos. Não que eu me orgulhe ou ache isso bonito. Foi só, natural.

Quando senti o calor da brasa bem próximo da minha boca, joguei o que sobrou para o lado e me abstive de acender outro.

Mais natural do que acender o maldito cigarro foi a leveza com que uma lagrima percorreu meu rosto.

Eu não queria chorar. Estava seca por dentro, sabia disso.

Entrei em prantos. Minha garganta e meu estomago doíam com a força que fazia.

Nada muito extraordinário aconteceu nesses últimos dias, mas, me sinto frustrada. Incapaz.

Parece que não consigo levar a diante meus planos, meus desejos e meus amores. Tudo amorna. Tudo vira monotonia.

Posso estar reclamando de barriga cheia e isso é bem provável, mas, eu não sei lidar com meus demônios. Preciso estar em constante movimento. Sou movida a experiências.

Me viro do avesso e arranco as raízes das plantas que estavam crescendo no meu jardim. Não eram só flores.

Acho que estou saindo dos trilhos e é incrivelmente difícil encontrar o norte dessa viagem.

Pressionei meus olhos com força. Respirei fundo. Levantei.

Voltei a andar, seguindo o sol.

Acordei. 

Os segundos.

Vem tão depressa

Venta depressa.

Venta de pressa.

Cada segundo.

Seguindo junto.

Falta de atenção.

Sobra de ação.

Atende a intenção.

Daqui pra frente.

Poucas – mas não inexistentes- às vezes em que me senti assim. Fluxo desordenado. Falta de coordenação, cooperação.

Gosto de ilustrar meus sentimentos. Crio personagens e situações mentais para meus estados de espírito. Até um tempo atrás as coisas andavam rápidas demais. Quase uma corrida contra mim mesma. O dia e a noite passavam em minutos e eu era atropelada pela obrigação de ser alguém. Ilustrei esse momento como se estivesse correndo nos trilhos de um trem, sendo mais rápida que o maquinário e por vezes, que não foram poucas, deixe-me atropelar. Não sei exatamente como funcionam minhas projeções, mas, em qualquer situação além do normal, era para esse momento que eu me transportava. Correr. Correr mais do que as pernas aguentam. Sair dos trilhos e deixar o trem passar. Deixar o trem passar por cima. Eu tive que escolher e enfrentar situações assim, mas agora, passou. Passou por cima e eu não consegui levantar.

Nenhum trem passa por aqui já tem tempo e o caminho dos trilhos é tão comprido que nem me arrisco a percorrer. Tem horas em que realmente sinto vontade de tentar, mas no mesmo instante ouço o pulsar do ferro avisando que um novo vagão está por vir. O pulsar dos trilhos acompanha o ritmo do sangue percorrendo as minhas veias. Do sol, flamejando na existência e tocando com o peso e agressividade da obrigação minha pele. Suja. A poeira misturada ao suor contorna meu rosto redefinindo meus traços. Me torno quase irreconhecível. Tenho plena consciência de que não sou capaz de ir mais rápido e nem mais longe do próximo trem que está por vim. Esmoreço. Com pernas bambas volto ao chão. Parece-me até agradável. É mais seguro. Encontrei minha zona de conforto. O único problema é que eu nunca quis uma vida confortável.

Eu não sei de mais nada daqui pra frente. 

Cantiga para não morrer

Quando você for se embora,
moça branca como a neve,
me leve.
Se acaso você não possa
me carregar pela mão,
menina branca de neve,
me leve no coração.

Se no coração não possa
por acaso me levar,
moça de sonho e de neve,
me leve no seu lembrar.

E se aí também não possa
por tanta coisa que leve
já viva em seu pensamento,
menina branca de neve,
me leve no esquecimento.

Ferreira Gullar